Oportuncrisis!

A la parte de la crisis la tengo identificada, pero eso de la oportunidad no aparece por ningún lado. Los Simpsons y los chinos me han engañado.

Pap-pap-pap parapara parapa pap pap (musiquita del Mario Bros)

Mi última adquisición producto de mis aventuras en Chinolandia:

(É mah berreta que papel de cuete pero es tan linda que cada vez que la veo me pongo insoportablemente contenta)

Una anécdota intrascendente.

Fue así.

El y yo estábamos en un bar, en una de esas infames reuniones multitudinarias de bloggers, de esas que te hacen pensar "y quién catso me manda a meterme acá si está lleno de gente que no conozco, el 99% de ellos pelotudos como pocos, eh?" cuando él -tan desubicado e incómodo entre la multitud como yo- aprovecha el momento oportuno para hacer el chiste mas zafio, incorrecto y ofensivo que se le podría haber ocurrido.

Me reí con tanta fuerza que casi vomito.

Ahí reflexioné:

Un tipo que me hace reír hasta vomitar es alguien con quien quiero pasar el resto de mi vida.

(No me equivoqué)

Aguante Manowar putos!

Después de dos meses de inescrupulosa ausencia me vengo a acordar que tengo un blop.

Hola, que tal?

Sólo para que vean más o menos por donde va la cosa en mi familia:

Dijo Madre,

"... Ah, te compré una botella del whisky que te gusta tomar a vos, para que no te falte..."

Entienden? Mi propia madre me compra el whisky.

(Y éste es el momento adecuado para mirarme con cara de ahora entiendo todo, porque encima mi viejo tampoco queda atrás, pero sus apariciones estelares en lo que podría ser un guión para una película de psicoanálisis protagonizada por mí son mas esporádicas pero igualmente traumatizantes)

Petite Curiosité

Desde hace unos meses vengo viendo en el lector de estadísticas del blog que tengo varias entradas que corresponden a la búsqueda "ringo starr araña pollito". No creo que tenga mucho que ver con el baterista de los Beatles y una supuesta parafilia relacionada con ese tipo de arácnido en particular, sino con un poco de curiosidad respecto a dos personas con blog.

Si hay algo que quieras saber, comunicate conmigo al mail que figura en mi perfil, es probable que pueda darte mas respuestas que el mismo Juan Carlos Google, que como bien sabemos no es infalible.

Dale, no muerdo :)

Pequeño Analfa Ilustrado

Que hice yo para merecer esto? Eh?







Calculo que la misma pregunta se la debe estar formulando Juan Carlos Gúgl en este mismo instante.

"arañas que tengan atras verde que tengan imagenes que tengan lo de atras verde solo verde es una araña"

Empiezo a sospechar que el tipo a cargo del departamento de Análisis de CI de Gente Que Busca Pavadas en Google debe redireccionar a estos anormales a mi blog por default.

15·11·07

Desde las oficinas de Araña Pollito Entertainment Group, agradecemos sentidamente al grupo de ex-compañeros de Heurística que decidieron suspender un asado a último momento dando lugar al inicio de lo mejor de nuestras vidas.

Gracia' muchacho'

(Y no hablo particularmente del recital de The Rapture, a quienes ni junabamos hasta ese mismo día pero desde entonces nos parecen unos pibes de lo mas simpáticos)

Que te comas la lata!

Claaaro, como no me alcanzaba con tener un solo blog para desatender voy y me abro otro, solo que esta vez fui mas piola y me agencié un co-blogger con los mismos problemitas que yo en el área musical.

Paso a explicar.

El señor Ringo Starr comparte conmigo una extraña compulsion, ambos somos un tanto obsesos a la hora de hablar de música y nos encanta ir por la vida enjaretándoles discos, videos y temas a los demás. Despues de hacerlo cada uno en su blog, decidimos formar un frente unido de Recomendacion Musical y Posteamiento Obsesivo-Compulsivo de Cosas que Nos Partieron el Marote (o RMPOCDCQNPEM, para ser mas breves) que hemos bautizado como:

Que te comas la lata!

La idea es compartir un poco de locura y de esas cosas que nos sacuden el mundo, nos ponen muy contentos y nos obsesionan. Como dice Ringo: "La idea es que no sea una especie de adoctrinamiento unilateral (que tampoco somos tan grossos, demonios), sino que se genere una comunidad, un ida y vuelta de recomendaciones donde todos terminemos cada día con un disquito más para volver escuchando en el MP3 a la vuelta del laburo. O algo así."

Así que déansén una pasada por Que te Comas la Lata! y disfruten.

O HAY TABLA.

(y al enfermito que se pasó meses googleando mi nombre y el de Ringo, ahí tiene un blog tooooodo para el / ella. Te sacaste la duda que tenías, corazón?)

Borradores

Estimada serpiente Señora. Recibo con sorpresa la noticia de que ha decidido cagarse en demandar a parte de mi familia, por lo que, estimo, Ud. Debe considerar como un jugoso botín lo que le corresponde. Entiendo que tiene Usted una sarta de amantes distribuidos por todo el conurbano familia por cuyo bienestar debe velar, pero sé también que los miembros de mi familia han metido la pata hasta el fondo obrado siempre de buena fe hacia su persona, trascendiendo los límites de la relación empleador – empleado y haciéndola depositaria de confianza. y de todas las cosas de la casa que no estaban clavadas a las paredes y/o cabían en tu bolso

Sin embargo, me resulta ridícula llamativa cierta discrepancia temporal, de la que usted se aferra para argumentar su accionar. Quiero creer que se trata sólo de un delirio febril producto de la ingesta de vino marca El Diego picado con Alplax y una codicia sin medidas una confusión y espero que la situación sea debidamente resuelta sin llegar a tener que llamar a la barrabrava de Laferrere a ver si aflojás un poco, chorra provocar a ambas partes, malestar emocional alguno deseando también no tener que verla nunca más que las buenas relaciones entre usted y mis familiares no se vean afectadas.

Le deseo que una nube de ladillas de proporciones bíblicas se deposite en su ingle causándole necrosis genital lo mejor,

Atte.

AP

Ay ay ay, sí, estoy mas pajera que de costumbre y me está costando un perú postear en este pobre y olvidado blog. La verdad es que desde que dejé de trabajar en el Hoyo del Demonio, el quejómetro está casi en cero, mis días son harto apacibles y me la paso de recital en recital como invitada estelar lo cual acrecienta mi pajor a niveles exponenciales a la hora de ponerme a tipear cosas acá.

Así que acá va un post ladri para que vean que no me morí.

Hace cosa de un par de meses encontré (en este magnífico blog) este disquito: Delay de Julia Kent, que si bien no es para andar pegando alaridos de felicidad ni es una muestra de virtuosismo, tiene el tamaño justo y los componentes exactos para mi momento. Temas simples compuestos de varias capas de cello que me provocan unas ganas terribles de mandar todo al cuerno y subirme al Transiberiano a pasarme los seis días que hay desde Moscú a Vladivostok mirando por la ventana y sacando fotos.

Julia Kent - Venizelos

Una charla recurrente entre Novio y yo suele girar en torno a cómo nacimos atrasados por varias décadas. No llegamos a ver a nuestros ídolos en el cénit de sus carreras pero llegamos justo para cuando parten.

Cosas mil

Entre la visita de mis padres, que revolucionaron mi casa; el cambio de mi rutina diaria que me tiene dando vueltas como bola sin manija; los nuevos laburos que llegaron a mi puerta; el curioso que entró a mi cuenta de shemale/blogger y cambió mi contraseña; los invalorables momentos que estoy compartiendo con mi mitad de cítrico correspondiente; la pila de libros y discos que tengo aún por consumir vorazmente y los planes que tengo a futuro (y presente), me olvidé de contarles que la semana pasada me recibí.

Gracias a Deus mis amigos & familiares tuvieron la decencia de evitar el ritual innecesario de tirarme inmundicias a la salida del taller donde firmé la última materia. En vez de bañarme con porquerías indescriptibles me llenaron de besos, abrazos, flores, papel picado explosivo cortesía de la desaforada de mi madre y party on, Wayne. No podría estarles mas agradecida...

En fin, una reina.

Mar del Plata / Mayo

Ninjísima Satelital

Según el Diccionario de la Real Academia Ardillil:

Ninja

1. adj. Villero, cabeza. Término popularizado por la señorita Ardillor, quien explica: la palabra ninja en este caso se utiliza en lugar de villero, que suena mucho pior.

Agrego, todos tenemos un costado ninja. Algunos, como mi hermano y yo, más que otros y en nuestro caso se manifiesta particularmente en ciertos aspectos culinarios. Nuestro departamento se está desintegrando lentamente y no nos queda otra que apelar al ingenio y a las artes ninjas para poder seguir habitando este abujero infernal de la forma más digna posible (y sin terminar pagándole la matricula de la Universidad de San Andrés a los hijos del chorro del plomero)

Ejemplifico en forma gráfica: Como se arregla un calefón que pierde por todos lados y me inunda la cocina cada vez que abro el agua?

*musiquita de Hágalo usté misma o alguna pavada similar*

Así:

Díganme que no soy la única que vive de esta forma, por favor.